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POLÍTICA

Dicen por ahí: las consecuencias del pensamiento de Ignacio Jarsún, la figureteada de Roberto Dib Ashur, y el romance de Mario Ernesto Peña

El saber popular suele decir “cuando el río suena… agua lleva”

(Por José De Álzaga) – El saber popular suele decir “cuando el río suena… agua lleva”. Rumores y no tan rumores que recorren los pasillos de Salta, dejan al descubierto el detrás de escena de los políticos salteños. Preparáte para disfrutar un nuevo “Dicen por ahí” con lo que nadie te cuenta, pero ojo, puede que alguna vez te toque a vos. Hoy los imperdibles dicen de las consecuencias del pensamiento de Ignacio Jarsún, la figureteada de Roberto Dib Ashur, y el romance de Mario Ernesto Peña y otros más.

“POR DEBAJO DE LA MESA”: No es una metáfora alusiva a un pago non santo, sino que así titulaba el célebre bolero que supiera enamorar a tantos en los lejanos inicios del siglo XX. Tal vez sea esa influencia romántica que alcanza siempre a los octogenarios la que llevó a Mario Ernesto Peña a montar una “misse en escena” con Juan Manuel Urtubey más melosa que caramelo “Cola’i chancho”. En efecto, el reencuentro radial estuvo al borde del beso tántrico, mostrando a un Peña reblandecido, con algún problema de lenguaje y de pérdida de ubicación espacio temporal porque parece que no advirtió que Urtubey ya no es el gobernador, luego, no precisaba acariciarlo tanto por la pauta. Era la oportunidad para cortarlo en juliana al ex gobernador, pero Peña prefirió el “Pas de deux” onda Acto Segundo del Lago de los Cisnes, alineado y de la mano “hacia la derecha”. Preguntas flojas, tonos monocordes y siseo sibilino, eso fue todo. Si acaso Urtubey ya venía forrado en bronce, terminó el reportaje más fulgente que la Armadura Brillante del Caballero de Jude Deveraux. No hay caso, por algo la psicología recomienda la jubilación a los 65. Después de los 80 el deterioro cognitivo es irreversible.

“EL HOMBRE DE LAS MIL CARAS”: Como en el célebre filme español, el ministro de Economía, Roberto Dib Ashur, ha comenzado a interpretar varios papeles en la tragicomedia saencista. Así, el hombre asumido en una especie de Berni con salsa criolla, se muestra en cuanto acto oficial hay ensayando su mejor sonrisa, ya entregando una ambulancia, ya una casa o acaso también recibiendo al Primer Turista ponpandémico. No importa el caso ni la ocasión, Dib Ashur es como el Sol: siempre está, aunque calienta a los demás y los efectos de su exposición no están siendo beneficiosos para algunos como la gente de Salud a quienes les viene retaceando gastos para insumos y otras urgencias, privilegiando algunos amigos… dicen. Un empleado del ministerio de Economía mientras adulteraba cifras con un Liquid Paper comentó que “El hombre está nervioso, no sabemos si porque quiere ser candidato y aprovecha las fotos para hacer campaña gratarola, o porque sabe que pronto lo rajan y está haciendo mérito”. Como sea, Dib Ashur no debe haber visto la película española donde el protagonista termina huyendo cuando se descubre que faltaban 1.500 millones de pesetas de lo que parecía un plan infalible.

“¿MÉDICOS O CARPINTEROS:”: Y es difícil decirlo porque algunos parecen haber reemplazado el bisturí por el serrucho y el martillo con los clavos. Es que en la semana comenzó a correr el rumor de que el ministro, Juan José Esteban, tendría los días contados, no por COVID sino por AFIP, ya que el hombre se jubilaría y estaría “fuera del sistema”. Otra versión dice que aprovechando la jubilación de Esteban, el íncubo de Flores Perazzone ha iniciado una campaña de aislamiento político para quitarle apoyo y que el hombre se vuelva a su casa. Los posibles nominados ya estarían haciendo desesperadas llamadas “arriba” para que limiten el poder del nuevo secretario de salud porque dicen, “que hasta los enfermeros tiemblan”. Este Flores Perazzone debe haber aprendido no de Hipócrates sino de Franklin que dijo: “El cielo cura y el médico cobra los honorarios”.

HERR JARZÚN” PARTIÓ LA CÁMARA”: Hace rato que las cosas en la Cámara de Diputados vienen agitadas. Aunque no lo demuestren, hay diputados que piensan –que sepan hablar es otro grado de evolución-, y los que piensan justamente están cabreros porque les bajan órdenes y luego no les atienden los teléfonos. Un ex guardaespaldas del “Indio” Godoy deslizó que el nuevo presidente, “Tuty” Amat, deshoja plantas de tabaco para no perder la paciencia con la recua que le tocó manejar. Pareciera que se avecina una explosión de monobloques que como huerta orgánica diseminará zapallos por aquí y por allá. Encima, si algo faltaba para descomponer más el ambiente, el vicepresidente, Ignacio Jarsún –alias “El Nacho”- se declaró fascista y represor, partidario de la pena de muerte y de Jair Bolsonaro. Al parecer al “Tuty” se le empañaron los lentes cuando escuchó esto ya que el sector trosko pro Evo y Maduro amenazó con una “Cuestión de privilegio”, mientras las féminas de los DD. HH. lo denunciaban a Jarzún por apología del delito. Y claro… hay que elegir en la vida, o tenés anabólicos o tenés neuronas en la cabeza. ¡Ah, eso sí, de legislar, nada!

“EGO TE ABSOLVO A PECCATIS TUIS”: El Apocalipsis se adelantó al parecer dentro de la Curia local donde Mefisto viene haciendo de las suyas. Un monaguillo que se flagelaba delante del busto de Monseñor Tavella confesó que la orden de “suspenderle la matrícula” al cura José Carlos Aguilera habría sido de Cargnello para disciplinar la tropa ya que la justicia penal sigue sin definir sobre su situación. Así, la quema pública de Aguilera causó pánico escénico y rechinar de dientes entre los ensonatados que habrían decidido “sacarse de encima a “La Colorada” (sic), mandando unos mail con algunas perlitas al Dicasterio correspondiente en Roma. Ocurre que con Aguilera se habría violado el “sigilo pontificio” y se lo expuso como advertencia mientras se estaría abonando bajo cuerda alguna indulgencia económica a un periodista de voz grave para que opere a favor del “Gran Bonete” mientras se habrían comprado algunas conciencias para declarar en los juicios canónicos. Dicen que hasta los más “conservas” estarían viendo con terror estos procedimientos. Un cura que intentaba caminar sobre las brasas sobrantes de un asado a modo de expiación, confesó: “Torquemada debe estar pensando “Cómo no se me ocurrió a mí?”.

“VOS SOS EL PRÓXIMO”: Ambiente de ejecuciones sumarias flota en el ministerio de insalubridad pública. Con apenas horas en el cargo, el secretario de salud, Flores Perazzone, ya salió con la canasta a recoger cabezas. La primera –dicen- que fue la de la ahora ex gerente del Hospital de La Caldera, cercenada tras una supuesta operación del intendente, Daniel Moreno en conjuro con la senadora, Silvina Abilés, quienes le habría susurrado con tono sibilino al oído al funcionario: “Sacame a esta mina que no es del palo. Necesitamos un tipo que podamos manejar”. Así habría sido que fue a parar allí el Dr. Luis Focchi, ex gerente del hospital Joaquín Corbalán de Rosario de Lerma donde habría cosechado algunas denuncias. Un enfermero que reciclaba agujas soplándolas en agua bendita comentó que la próxima cabeza sería la del gerente de uno de los hospitales más importantes de la Capital a quien le habrían advertido ya que “el próximo sos vos”. Dicen que el interpelado le habría respondido al secretario: “Si querés el cargo tómalo, pero te digo que sos un …”, bueno, las madres no tienen nada que ver, claro. Al final, con estos médicos la población va a terminar estando más segura con el COVID.

“TODOS POR UN SUEÑO”: O “Todo por un sueño” quizás sea mejor. El sueño de volver a ser diputado nacional lo está perdiendo a Pablo Kosiner que ahora formó casal con el polirubro de Matías Assennato que anda buscando abrochar otro conchabo. Se los vio juntos violando la distancia social y la justicia social en un merendero ¡meciendo una olla! Y sirviendo comida. Un miembro del Consejo del PJ expresó que “Habría que decirle al Ministro Esteban” que mande a vacunar a esta barriada ¡Andá saber qué poción preparó Kosiner, ahora todos van a resultar zombies como él! Una paparruchada la de Kosiner que si una distancia social mantuvo durante las últimas décadas fue con los pobres y los compañeros… también con los pobres compañeros. ¿O será que están practicando para competir en “MasterChef”?.

“FRACASAR, ES LA CONSIGNA”: Mientras volvían a romper y rehacer algunos tramos de la bicisenda, un cercano a lo que va quedando del gabinete de Bettina Romero confió que las horas del egregio César Álvarez –alias El Oveja- estarían contadas en la municipalidad. Ocurre que la misión con que fue llevado el ex Marocco al circo romano de la Avenida Paraguay no cumplió con los objetivos de acercar ni al Concejo Deliberante ni al establishment político de Grand Bourg. Así, comentó la fuente mientras afilaba un cuchillo en el cordón de la vereda, que al “Oveja” lo inmolarían en el altar de los chivos expiatorios a ver si los dioses le bajan alguna neurona a los acólitos de la secta municipal cosa de llegar a fin de año con algo potable… ya que de potable ni el agua queda.

“EN BRASIL BOLSONARO, EN SALTA BOLSONABO”: No siempre aquello de que “El músculo duerme y la ambición descansa” resulta tan exacto. Parece ser el caso de Ignacio Jarsún –“Musculito” para los íntimos-, que cuando deja de trabajar bíceps, la ambición por ser protagonista lo traiciona y dice lo primero que le viene a la cabeza. Obviamente, su cerebro al ser un órgano no tan bien entrenado derrapa en la sinapsis y el Nacho termina en la banquina. Enfiestado de anabólicos, no dudó en afirmar que votaría a Jair Bolsonaro si pudiera, dejando al occiso Alfredo Olmedo como un militante de la Unión Provincial apenas. Encendido de carácter como es el vicegobernador, Antonio Marocco –alias “El Gringo”- salió a mostrarle a Jarsún cuántos pares son tres botines y lo mandó a vivir a Brasil si tanto le gusta Bolsonaro. Más golpeado que pecho de gorila, el Nacho pidió la palabra en la Sesión de este martes para retractarse de sus expresiones en las Redes sociales sobre los linchamientos, pero sostuvo erecto su idea sobre la pena de muerte. Y si, “Los árboles mueren de pie”, dicen… aunque sólo quede un pedazo de tronco nomás.

“NO DARÉ VENENO A NADIE, AUNQUE ME LO PIDAS”: Así pensaba Hipócrates, pero parece que sus discípulos del ministerio de Salud de Salta, más que médicos han estudiado en el Colegio Hogwarts y en lugar de placebos utilizan el veneno de Nagini con sangre de unicornio porque la vendetta parece ser la moneda que está corriendo en esa área últimamente. Un galeno oculto en un algodonero cromado confió que el sucesor de Sergio Humacata, el medicastro, Martín Alejandro Flores Perazzone habría llegado con intención de “armarse la base de su próximo ministerio”. Esto sería –según allegados cuentan- un “Plan de aniquilación” de rebeldes y librepensadores en salud, quitando gerentes “espinosos”. En la mira, Flores Perazzone ya tendría envenenados los sillones de por lo menos cuatro gerentes que miran hacia el ministro Esteban que “no sabe, no contesta” generando una nueva ola de malestar en un área desguazada. Y sí, como dijo el Letamendi: “El que sólo sabe medicina, ni medicina sabe.”

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