WINSTON CHURCHILL: En la sorda pelea por la posesión de la perinola “Toma todo”, la llegada de Luis Costa Lamberto pretende alinear los números, sin atender que en realidad se trata antes de alinear los patitos de quien manda: “¡Un psiquiatra allí!”, andan gritando algunos. La estampa de “laborioso británico” -como diría Sarmiento- del Costa Lamberto rompe con la onda millenials de los que pululan por el lugar, y al decir de algunos le faltaría sólo el habano, el bombín y aposentarlo en una poltrona inglesa para que se transfigure “Sir Winston”. Dicen algunos miembros del Ku Kux Klan que criollo-libanés de Daniel Nallar acusó el impacto de la presencia del “Lord” y ahora andaría reptando silente en busca de provocar el primer batifondo que obligue a la mayestática Bettina a decidir cuál será su lacayo preferido.
“GENEROUS MAN” & “PERSONALITY CLASH”: El émulo del “Cocodrilo Dundy”, el “Nacho” Jarzún, un metrosexual de andar felino, casi como “pisando huevos”, dirían en el barrio, publica sus actos de liberalidad con la dieta comunicando que donará la friolera de $ 25.000 para oxígeno -que fuera un acuerdo dispuesto desde la Cámara de Diputados– hasta llegar a la cifra de $100.000, momento en que los que necesiten no respirarán más. El diputado de los “fierros”, es un ganador también en materia de faldas ya que habría sido el mentor de que la histriónica Mónica Juárez llegara a ocupar un escaño. Habríase producido, pues, una simbiosis entre protector y protegida similar a la teoría que la psicología llama “El choque de los helados” o –Personality clash”, donde cada conviviente, luego de despegados se lleva una parte del otro. Ahora la Juárez expone en sus vestidos sus “Biceps” y el “Nacho” dicen que anda más nabo. A quejarse a Freud cualquier cosa…
“DEMASIADA HUMILDAD ES UN DEFECTO”: La sentencia no parece haber abrevado entre los empleados del Grand Bourg quienes compulsivamente postean fotos de Gustavo Sáenz como tributo a sus elevadas categorías… lo único elevado que debe tener. Así, nuestro ojo sagaz detectó en las Redes más de 300 capturas de perfiles que dedican loas a “Gustavo”, que van desde adjudicarle ser “el mejor imitador de Sandro” –menos mal que el ídolo ya está fallecido para ver esto-, hasta lisonjas por su excelsas condiciones personales y elogios y requiebros por su capacidad (no dicen para qué, pero bueno). Habría que investigar de qué están hechos los inciensos que prenden a la mañana en las oficinas o si existe algún cerebro maestro que ordena estas acciones. Si es por franelearse las neuronas con algo, nos atrevemos a recomendar la lectura mañanera de frases de Paulo Cohelo. Claro, mientras este desbarajuste administrativo opera… la gestión ¡Bien, gracias!
NI EL DESEMBARCO DE NORMADÍA COSTÓ TANTO: Si, son 600.000 razones las que expuso el mefistofélico “Juampi” Rodríguez para hacerse cargo de la mano de obra y pintura de la imagen del gobernador. Es que el ex Romero, ex Wayar y ex “U”, a la hora de arreglar su sueldo le dijo a Sáenz que: “Por menos de 600 lucas mensuales no me saco el pijama de osito”. Y sin chistar ni pagar sellados, quedó cerrado el pacto por el cual “Juampi” habrá de mejorar la comunicación política de la gestión haciéndola parecer a un gobierno. Apenas consumado el acto, el rumor de que el contrato con Praxis SRL depositaba de nuevo a Rodríguez al mando de gestiones publicitarias y afines, que su teléfono explotó (literal) con pedidos, felicitaciones, llanto y rechinar de dientes de funcionarios y medios que ofrecían un espectáculo similar a la caída de la Bolsa, agitando papeles quejándose por contratos no cumplidos por parte del conocido Mono -Nicolás Demitrópulos-. ¿Se viene ahora la interna entre el hermano del jocoso e incendiario Kimón Demitrópulos y “Juampi” Rodríguez? Algunos ya están vendiendo plateas y pochoclos.
“AL BUEY POR EL CUERNO Y AL HOMBRE POR EL VERBO”: También se podría decir que el pez por la boca muere, pero lo cierto es que el todavía ministro de Gobierno y algo más, Ricardo Villada, la viene embarrando prolijamente y mientras el gobernador se rifa 600 lucas para mejorar su imagen, el cada vez más insostenible funcionario lo despinta a Sáenz con publicaciones críticas hacia el Gobierno. En las últimas horas cayeron bastante mal unos Twett de Villada reconociendo que estuvieron lentos y que “subestimaron la pandemia” y cosas por el estilo. Un médico que afilaba un bisturí con inconfesables intenciones deslizó que: “Hay que decirle a Sáenz que a éste –por Villada-, en lugar de un barbijo le pongan una mordaza”. ¿Hay movimientos en el banco ya?
VERDE QUE TE QUIERO VERDE: Otro ministro que viene en la picota es el de Seguridad, el ex verde oliva, Juan Manuel Pulleiro quien parece tener un problema oftalmológico y es daltónico, no reconoce el azul policía y el verde de la coca. El tema es que la situación con Pulleiro ya parece una paleta de pintor: los azules se están poniendo cada vez más colorados, mientras el verde oliva cuartel se mezcla con el verde plurinacional y –algunos Canichanas del Beni- susurran que algunos kilos se habrían tornado en verde Washington. En el senado, donde habitan duchos masticadores de coca, además andaban con ganas de masticarse un ministro y pedían informes sobre el destino de los 800 kilos de la herbácea de la Pachamama que no aparecían. Finalmente se supo que hubo una distribución a granel para los Gauchos de Güemes y alguno que otro paquete habría ido a dar al Salón Belgrano del “Club 20”… faltaría saber todavía sobre algunos kilos de este verde yuyo… pero el ministro sigue firme sin ponerse colorado.
“LOS MUERTOS QUE VOS MATÁIS…”: No se sabe si el personal que Bettina Romero contrató para manejar los cementerios lo consiguió en una velada de médiums o lo sacó del tren fantasma. La cuestión es que, el encargado de hacer pasar al más allá a los vecinos fallecidos, Tomás Calderoni, dicen que es “terrorífico”. Almas en pena que arrastraban cadenas a la hora de Completas, deslizaron que el hombre sería un misógino con complejo de luchador grecoromano, ya que insulta a los empleados invitándolos a trenzarse en un match de pugilato. Otro aparecido, que no encuentra su ataúd, comentó que con esto del Covid-19, dejarían los cuerpos en bolsas y los empleados los introducen luego en ataúdes con un papelito pegado. La cuestión es que, luego nadie sabe quién está inhumado ni dónde. No hay caso, Caronte por dos monedas te hacía pasar en la barca al otro Lado. Este con el sueldo que cobra te hace perder el descanso eterno.
SI LA VENUS DE MILO HUBIERA CONOCIDO LA SILICONA…: La concejal “Fit”, Cande Correa, ambientalista reconocida por su cruzada en favor de las hormigas del Huaico y preocupada por la comida de los patos del Parque San Martín en la pandemia, talla su ocupación de edil con la de modelo publicitaria. Así, en julio protagonizó una publicidad de un centro estético que ofrecía “Lolas en cuotas fijas”. Para mostrar la veracidad del reclame publicitario, la “Cande” convirtió el Recinto del Concejo en Piazza España donde se paseó sugerente en ropas insinuantes mostrando sus protuberancias. Espíritus inmundos que aparecen en las noches han filtrado que desde el 20 de agosto “la Cande” luce un perfil casi griego. Si, fina y retocada su nariz sería producto de otro canje estético. Y si, no sólo el dinero es de plástico. Como diría una matrona: “No hay que confundir gordura con hinchazón”.
DIPUTADA JUÁREZ ARREBATADA: El arrebatamiento no significa pasarse de calorías en el horno solamente, sino que es un concepto escatológico que enseña que los “muertos” vivirán. El caso es que la mujer de los 57.000 votos, como gusta presentarse la diputada Mónica Juárez, habría decidido cambiar su vida de pecadora por una opción más mística. Después de que se conocieran audios suyos con frases que ni la 12 de Boca se atrevería a proferir, y de quejas que su ladero –Mendaña- habría confesado por las palabras y tonos subidos con que se siente tratado, la dicha legisladora habría optado por una vida más monacal contratando como gurú de su existencia a un discípulo, un hijo dilecto, dicen, del reputado (y sofisticado), Ciriaco Agostini, conocido mentor de la farándula política -hoy extrañado de Salta y tirando las Runas en otros lares-, quien suele desplazar sigilosamente su voluminosa figura envuelta en una extraña sotana de bordados esotéricos y hombreras onda Sargento García, mientras levita a centímetros del suelo que pisan los mortales. Según comentó un pasante espiritual en trance que maestro y discípula habrían invocado como garante a Alouqua, un súcubo (demonio femenino) que actúa como un vampiro y agota a los hombres llevándolos al suicidio. ¡Guarda legisladores!
“DE AQUÍ A LA ETERNIDAD…”: Sin duda que las generaciones posteriores encontrarán escrito que Gustavo Sáenz fue el único gobernador que ordenó suspender la Procesión del Milagro. Un florista fundido que vendía claveles señaló que esto pudo evitarse nombrando gente capaz mucho tiempo antes, pero bueno… Se comenta en el corrillo político de que Sáenz siempre quiso parecerse a un líder como Roberto Romero; así, un genuflexo con sueldo de seis cifras le habría susurrado: “ Acordate que “El Trigre” (Romero padre) suspendió la Procesión porque llovía y no se quería mojar el Armani”, y allí fue la suspensión. Claro, Don Roberto la hizo al día siguiente que estaba soleado, ahora la suspensión es “Ad aeternum”, o sea para siempre. Y bueno, de alguna manera había que entrar en la historia ¿Qué no?
“ANNUNTIO VOBIS…”: Otro que pasará a la historia por la suspensión de la Procesión del Milagro será el arzobispo, Mario Antonio Cargnello, pero por el desmanejo que hubo con este tema que dejó a la vista que puertas adentro de la Curia hay “lío” –según Francisco dixit-, pues una carta filtrada del cura Abraham (Monseñor Yabrán, según lo llamarían algunos tonsurados ya condenados), intimó a Cargnello a sacar las imágenes bajo la acusación de ser un “pecho frío”. Un numerario del Opus Dei escondido en un confesionario de la Catedral contó que habría sido la “Niña escándalo” (Bettina Romero) quien le habría sugerido a Cargnello “Sacá la Procesión nomás” y el obispo habría comprado la idea. Cosa que cuando el hombre “Del Gran Bonete” como le dirían algunos curas poseídos, anunció que se haría una “Vip Procession” sin fieles pero sólo con los infieles, la primera en bajarse ¡Fue Bettina! Como no hay un roto sin un descosido, ahí nomás se bajó Gustavo Sáenz, mientras Cargnello quedaba más sólo que Juan predicando en el desierto. Ya lo dice la Escritura : “Peores cosas se verán”, o sea, esto recién comienza…
